• Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли… Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:

— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на… !!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

  • Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
  • Тут код

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

  • Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

— Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

— Поехали!

А я спрашиваю:

— Куда?

  • Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
    Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
    Маша: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит шоколад.
    Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
    Саша: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит самокат.
    Папа: Самокат уже твой.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит мне мопед.
    Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
    Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахоль будет рад.
    Мамин хахоль наш сосед.
    Папа купит мне мопед.
  • В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
    Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
    Адвокат блондинке:
    — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
    Блондинка соглашается.
    Адвокат:
    — Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка:
    — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
    Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    — Кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
  • Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
    Тaнечкa говорит:
    — Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
    Вaнечкa говорит:
    — Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
    Вовочкa в ответ:
    — У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
  • …милая, давай займемся сексом?
    — Сын не спит.
    — Да нет, он спит.
    — Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
    — Ну хорошо, давай.
    Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты » и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
  • 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
    — Пора, — соглашается малыш.
    — Значит план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б/я», а ты — «п%$да». И следим за реакцией родителей.
    Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
    — Что тебе на завтрак положить?
    — Мне бы, б/я, оладушков, — бойко отвечает тот.
    ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
    — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
    — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в п%$ду такие оладушки!
  • Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
    — Позор! Какой позор!
    Подходит курица
    — Мама, это правда, что у меня отец — петух?
    — Да, сынок.
    — Позор! Боже, какой позор!
  • Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:
    — Дети! Что можнополучить от курицы?
    — Мясо, можно получить!
    — Молодец!  Петя тоже тянет руку.
    — Hу Петинькa?
    — Яички! 
    — Молодец Петенькa. Hу a еще что? — спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
    — Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?
    — Hезнaю.
    — Hу нa чем ты спишь?
    — Ha лaвочке.
    — А под голову, что ложишь?
    — Вaленок.
    — Hу a пaпa твой нaчом спит?
    — Ha полу.
    — А под головой у него что?
    — Второй вaленок!
    — Hу a дедушкa нa чем спит?
    — Ha печке!
    — А под головой у него?..
    — Подушкa!
    — Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?
    — Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!
  • Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я
    преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
    болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Андрей
    Петрович! А я вас одетым не узнала!»
  • 1 сентября, 1 класс. Учительница
    говорит:
    — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
    сидеть тихо, а если что-то хотите
    спросить – нужно поднять руку.
    Вовочка тянет руку… — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
    — Нет, просто проверяю, как работает
    система.
  • — Привет! Как дела?
    — Номально. Только горло что-то болит.
    — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
    я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
    — Отличная мысль, надо будет попробовать…
    На другой день:
    — Ну как, помогло?
    — Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.5/10 (2 votes cast)
Подборка анекдотов , 8.5 out of 10 based on 2 ratings