— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап…

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Алло, Васю можна?
— Пішов нахуй!
— А, коли повернеться?

— Загадка: Между ног висит болтается на Х начинается?


— Люстра.
— Почему на Х?
— Хрустальная
— А почему между ног?
— Люстра моя,куда хочу туда и вешаю.

— Ти спиш?
— Ні
— А чого очі закрив?
— Зір економлю…

— Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
— Сестра.
— Ой, такая милая.

Чому перше питання у хлопців: «Хлопець є?»
Хоч би один запитав: «Їсти хочеш?»

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы
у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты
играет…

Тіло: «Хочу текіли!»
Серце: «Протестую, хочу кохання!»
Мозок: «Протест відхилено, я теж хочу текіли!»

В детстве — спать было наказанием, а теперь — МЕЧТА

Мат — як рафаелло… Донесе ваші почуття!

Подростки, которые в 13-16 лет уже ноют о том, что любви не существует, что жизнь говно и т.д… пиздуйте учить уроки, заебали эти дебильным нытьем.

Вирішили гаїшники понасміхатися над дідом, який проїжджав мимо на кобилі! Кажуть до нього:
— Діду, а чи є вас документ на цей транспорт?
Дід мовчки бере палицю, підіймає кобилі хвіст і каже :
— Ось там, синку, в бардачку візьми!

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

Вчитель каже учням:
— Встаньте ті, хто вважає себе тупим!
Вовочка встає.
Вчитель:
— Вовочка, ти вважаєш себе тупим?
— Ні! Просто ви одна стоїте, а мені якось то не зручно..

— Ну и язык у вас хохлов — дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
— Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок!
И бежит дальше.
На следущее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
— Ябеда! 🙂

— Привіт, у тебе який віндовс стоїть?
— У мене опера.
— Ясно, питань більше немає.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк.
На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!

— Чому в Україні немає м’яса?
— Тому, що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили десертацію і управляють країною, а кури подохли зі сміху.

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

— Коханий, ти обіцяв в кіно сходити.
— Коханий обіцяв, коханий сходив.

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. 
Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня! 😀

Їде чоловік у набитому автобусі і голосно стогне:
— Ой бля …
— Молодий чоловіче, ну перестаньте!
— Ой їбать ..
— Ну як вам не соромно!
— Ой пиздець …
— Ну що з Вами трапилось?!
— Дружина народила …
— Ну так добре, вітаємо!
— Трьох …
— Ну чудово, татусю!
— Негренят!
Весь автобус:
— Ой, бля …!

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься! 😀

Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
— Мам, а почему до пояса?
Мама:
— Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
— Ну что дети пришел папа?
Дети:
— Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
— А как же змей?
Дети (гордо):
— Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 9.0/10 (9 votes cast)
Подборка анекдотов , 9.0 out of 10 based on 9 ratings