Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит…
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.


— А что, в полиции тоже неплохо


  • — Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
    — Хорошо, дедушка.
    — Почему дедушка?
    — Потому что я его вчера не нашёл.

  • Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
    Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
    встала за спиной — смотрит.
    Вдруг мужик слышит:
    — А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот!
    Такие шторы на кухню хочу!!
  • Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
    — Помогите! Спасите!
    Из кустов выходит лесник:
    — Ты чего здесь орешь на весь лес?
    — Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
    Лесник, расстегивая штаны
    — Дааа!? Может мой подойдет?
  • Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
    — Помогите! Спасите!
    Из кустов выходит лесник:
    — Ты чего здесь орешь на весь лес?
    — Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
    Лесник, расстегивая штаны
    — Дааа!? Может мой подойдет?
  • Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец.
    Русский орёт:
    — Немец!!!
    — Чего?
    — Пошёл на х…
    Немец смолчал, а русский опять:
    — Немец!!!
    — Ну чего?
    — Пошёл на х…
    Немец опять смолчал вроде как перемирие же…
    — Немец!!!
    — Чего тебе?
    — Пошёл на х…
    Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
    — Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
    Приходит немец на границу и орёт:
    — Русский!!!
    Тишина…
    — Русский! !
    Тишина…
    — Русский!!! !!! !
    — Немец, ты что ли?
    — Я.
    — Пошёл на х…
  • Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
    — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
    Но дети тоже забыли.
    Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
    — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
    И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
    — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
    И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
    — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
    И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
    — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
    И она ушла.
    Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
    А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
  • Разговор в детском саду. Вовочка:
    — Насть, а ты баба горячая?
    Настя:
    — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
  • Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
    -жалуетесь?
    -нет бл…дь хвастаюсь!
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь…
  • В школе учитель спрашивает:
    — Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
    — Это бананы, апельсины, — говорит один.
    — Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
    — Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
    — Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
    На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
    — Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.
  • Доктор — блондинке:
    — Не дышите.
    — А вы что, пукнули?
  • Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
    — Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
    — Попа!
    — Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
    — Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
    — Титьки!
    — Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
    — Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
    — Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
  • 5:50 — привычка… классно, могу ещё поспать. 6:50 — надо вставать. 6:57 — встаю на счёт три!
    Раз…два… 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!
  • После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
    — Товaрищ полковник, лейтенaнт «тaкой-то» для прохождения воинской службы прибыл.
    Полковник говорит:
    — Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
    Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
    И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
    Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
    — Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
    Полковник говорит:
    — Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
    Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
    — Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
    Полковник отвечaет:
    — Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
    Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
    — Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
    Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
    — Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
  • Вовочка подходит к бабушке и говорит:
    — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал…
    Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
    — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…
  • Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
    — У Вас есть презеки с вкусом малины?
    — Есть!
    — А со вкусом банана?
    — Есть!
    — А со вкусом черной смородины есть?
    Продавец:
    — Девушка Вам х@й й сосать или компот варить?!
  • Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
    — Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
    — А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
    — Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
    — А звезды были крyглыми?
    — Крyглыми.
    — Теплыми?
    — Дa.
    — Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
  • — Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
    — Да.
    — Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
    — Куда?
    — Уже в жопу!!!!!!
    — Да нам плевать. Ехать куда?
  • Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по@@уууха.
  • Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
    — Дети, вы видели богa?
    — Нет!
    — Следовaтельно, богa нет.
    Вовочкa тянет руку.
    — Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
    — Можно.
    — Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?
  • Ситуация… Маньяк забегает в автобус…
    Маньяк: — Сейчас всех изнасилую!
    Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте!
    Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!
  • Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
    услышать: «Будь здоров».
  • Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
    — Голубым не видно!
    Учитель:
    — Пускай пересядут!)))
  • — А я между прочим — студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
    — Ух ты! … дашь в кредит?

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.4/10 (5 votes cast)
Подборка анекдотов , 7.4 out of 10 based on 5 ratings